Ich habe einen Bekannten. Er ist 50 Jahre alt und immer noch nicht verheiratet. Er besitzt ein eigenes Unternehmen, sein Auto und eine Wohnung, aber er kann einfach keine würdige Frau finden. Dieser Bekannte behauptet, alle Frauen seien materialistisch und gierig geworden.
Zuerst dachte ich, er habe recht, dass die Frauen heutzutage alle schrecklich seien, bis ich seine geheime Methode zur Auswahl einer würdigen Lebenspartnerin entdeckte.
Mein Bekannter hat eine Liste mit 9 Punkten erstellt, die seine zukünftige Ehefrau erfüllen muss. Natürlich hat bisher niemand diese Prüfung bestanden. Ich war selbst schockiert, als ich seine Liste sah. Nun verstehe ich, warum er immer noch allein ist: Mit solchen Anforderungen wird keine Frau einverstanden sein.
1. Richtig schnuppern: Geruch weckt den Selbsterhaltungstrieb
Der Geruch einer Frau verrät viel über ihre Absichten. Wenn sie nach teurem Parfum riecht — Alarm! Besonders, wenn es Chanel, Tom Ford oder, Gott bewahre, Kilian ist.
Das Signal heißt: „Vorsicht, Ausgaben!“ Anders ist es, wenn etwas nach frischen Frikadellen, Borschtsch oder wenigstens Avon duftet. Das deutet auf Bodenständigkeit und Nestwärme statt auf Extravaganz hin.
2. Telefon als Fenster zu ihrer finanziellen Seele
Erinnert ihr Smartphone mehr an einen Plasmafernseher mit drei Kameras, ist Vorsicht geboten. Ideal ist ein altes, leicht abgenutztes, aber verlässliches Tastentelefon.
Verwendet sie hingegen das neueste iPhone, fragen Sie sich, ob sie erwartet, dass Sie ihr nächstes Gerät bezahlen.
3. Überprüfen Sie ihre Social-Media-Profile
Öffnen Sie ihr Profil: Sehen Sie Fotos vor teuren Restaurants, Luxusresorts oder Boutiquen, seien Sie gewarnt. Sie könnten Ihre persönliche Fotografin und vielleicht sogar Sponsorin erwarten.
Eine echte „Hüterin des Herdes“ postet hingegen Katzenbilder, Sonnenuntergänge oder allenfalls gemütliche Socken vorm Kamin.
Laden Sie sie bei schlechtem Wetter zum Date ein: etwa im Winter in den Park oder im Regen zur Bushaltestelle. Statt in ein gemütliches Café zu gehen, holen Sie einen heißen Kaffee am Automaten.
Liegt ihr wahre Liebe vor, fordert sie keine Austern mit Champagner, sondern hält Ihnen gerne den Regenschutz ihres Schirms.
5. Test der öffentlichen Verkehrsmittel
Erscheinen Sie nicht mit dem Auto, sondern mit Minibus oder Oberleitungsbus. Beobachten Sie ihre Reaktion. Verschwindet sie danach aus Ihrem Leben, war ihr Interesse rein materiell.
6. Der „Ich habe schon gegessen“-Test
Sollten Sie trotzdem in ein Café gelangen, sagen Sie: „Ich habe gerade bei meiner Mutter gegessen, ich bin satt.“ Achten Sie auf ihre Reaktion. Bestellt sie sofort Meeresfrüchte oder Steaks, seien Sie auf der Hut.
7. Socken-Experiment
Kommen Sie mit Socken mit Loch zum Date. Die ideale Partnerin bietet an, sie zu flicken oder neue zu kaufen. Eine berechnende Frau hingegen verzog das Gesicht und schaut nach dem Ausgang.
8. Provokation „Ex-Verschwenderin“
Sagen Sie: „Meine Ex hat mich ruiniert: Sie wollte jeden Herbst neue Stiefel, fuhr nur Taxi und hat mich zum Arbeiten gezwungen!“ Eine treue Gefährtin zuckt mit den Schultern: „Und? Was ist an alten Stiefeln schlimm?“ Die Materialistin fragt hingegen, wie viel Geld Ihnen nach diesem Debakel noch bleibt.
9. Niemals mit Geschenken verwöhnen!
Schenken Sie keine Blumen, keinen Duft, keine Dinnereinladungen. Sobald sie den „kostenlosen Geschmack“ kennt, wird die Spirale der Ausgaben unaufhaltbar. Bleibt sie trotzdem ohne Boni und Geschenke bei Ihnen, herzlichen Glückwunsch — Sie haben die wahre Liebe gefunden!
